Ecco come si ride a Natale

24 dicembre.
A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto. Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte. Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle. Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala. Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda:
"Dove devo metterlo questo abete?"...
...ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale.

Due bionde vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche una dice all'altra:
"Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!"

Visto che le feste natalizie sono un periodo di eccessi, vorrei condividere con voi una mia esperienza sul bere e guidare.
Come tutti voi sapete, tanta gente ha avuto degli attriti con la polizia tornando a casa, dopo essersi incontrati con dei vecchi amici in qualche locale.
Un paio di notti fa mi sono trovato a bere qualche bicchierino con alcuni amici.
Qualche birra in più, qualche bicchierino di whiskey, qualche cocktail... tutto bello e amichevole.
Avendo capito che avevo bevuto "leggermente" oltre il limite consentito per tornare a casa, ho fatto una cosa che non avevo mai fatto: ho preso l'autobus.
Sono arrivato a casa sano e salvo e senza nessun intoppo, cosa abbastanza sorprendente, perché non avevo mai guidato un autobus e per di più, non riesco proprio a ricordare da dove l'ho preso!

"Il prezzo dei regali a Natale è inaudito. Ricordo un Natale di tanti anni fa, quando mio figlio era piccolo. Gli ho comprato un carro armato giocattolo. Costava più di cento dollari, una bella cifra per l'epoca. Lui ignorò il carro armato e giocò con la scatola della confezione.
L'anno dopo imparai la lezione: lui si beccò una scatola di cartone, ed io una bottiglia di whisky da cento dollari."
(Raccontata da Johnny Carson)

Pinocchio parla con Babbo Natale:
- Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato?
- Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane!
- Cani non ce n'erano più!
- Potevi portarmi un gatto!
- Anche i gatti erano finiti.
- Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio!

Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore sardo vorrebbe ricevere un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe, prende la statuina del bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette al tavolo a scrivere un'altra letterina.
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio..."

Fra amici:
"Cosa hai regalato a tua moglie per Natale?"
"Un completo SSS"
"Cosa contiene il completo SSS?"
"Secchio, scopa e straccio!"

Nella notte di Natale due carabinieri passano davanti a una casa e vedono un tipo sospetto entrare dal camino e decidono di chiamare una volante per intervenire. Dopo che il sospetto è stato arrestato, lo portano alla centrale e lo mostrano al comandante, che dice decisamente arrabbiato:
"RAZZA DI INCAPACI, ma vi rendete conto? Non riuscite proprio a usare il cervello? E poi ci lamentiamo che fanno le barzellette su di noi! Notte di Natale, vedete uno che entra in una casa con un sacco... non vi viene in mente che avete arrestato BABBO NATALE"

E' Natale, un bambino torinese riceve in regalo un bell'orologio ed un bambino siciliano, abitante anch'egli a Torino, riceve invece in regalo una piccola doppietta con le canne mozze. Trascorse le vacanze natalizie i due bambini si ritrovano a scuola e naturalmente parlano dei regali ricevuti. Ognuno si innamora del regalo dell'altro e decidono così di scambiarseli. Il bambino siciliano torna a casa dal padre tutto contento e gli fa:
- Guarda papà: ho scambiato la mia lupara per questo bell'orologio tutto d'oro!
Il padre si rigira e gli ammolla uno schiaffone che gli fa vedere le stelle. Il bambino piangente:
- Ma papà... che ho fatto? Non vedi che è un bell'orologio?
- Si ma quando uno ti dice connuto tu cosa gli rispondi che sugnu le quattru e un quartu?

Il Natale di quest'anno è a rischio.
Giuseppe non solo non ha i soldi per pagare l'ostetrica, ma nemmeno per le spese del ricovero ospedaliero. La stalla è stata considerata abusiva e la mangiatoia non era adeguata alle norme igieniche. La Madonna non è riuscita ad avere l'indennità parto, gli angeli non possono volare causa sciopero del personale di terra e i tre Re Magi sono stati espulsi come clandestini (non prima di avergli sequestrato i doni).
La Direzione, chiede scusa per il disagio...

Oroscopo per il nuovo anno:
Salute: gli astri ti sorridono...
Lavoro: gli astri ti sorridono...
Fortuna: gli astri ti sorridono...
Sesso: gli astri si stanno piegando in due dal ridere!!!

- Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato.
- E' naturale!
- E' naturale un corno! E allora perchè a Natale ha fatto il panettone?

In una cupa e nebbiosa giornata di dicembre attraversavamo in auto una pineta buia, quando la mia figlia maggiore disse:
"Questa foresta è abitata dalle streghe".
Le due più piccole lanciarono gridolini di paura.
"State tranquille" le rassicurai "le streghe non esistono".
Incredibilmente, pochi secondi dopo, la maggiore esclamò:
"Eccole. Te l'avevo detto".
E infatti, davanti a noi c'erano due streghe che attraversavano la strada, una dietro l'altra su una scopa. Ci vollero alcuni secondi prima che mi rendessi conto della realtà: erano due suore che trasportavano un albero di Natale.

Caro Babbo Natale, i miei desideri per il prossimo anno sono: un GROSSO conto in banca e una corporatura ESILE.
Ti prego tanto di non confondere i miei due desideri come hai fatto l'anno scorso...

Se una di queste sere un uomo con la barba vestito di rosso ti mette in un sacco e ti rapisce... non preoccuparti, qualcuno avrà chiesto una stronzata per Natale...

Tutto è relativo: ad esempio il Natale senza tacchino è una cosa triste, ma non per il tacchino.

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale". Decidono di aprirla e di leggerla:
"Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia è povera, perciò invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi mille euro, così anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500 euro, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.
L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale". La aprono e leggono:
"Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, mille euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perché l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato 500 euro!"

Un maiale va a farsi leggere la zampa.
"Che cosa vede nel mio futuro?"
"Vedo tante feste con salami, prosciutti e cotechini!"

Un bambino più grande dice al più piccolo:
"Babbo Natale lavora davvero sodo per preparare tutti quei regali e se tu non fai il bravo non ne vedrai neanche uno!"
"Mah..." risponde il più piccolo, "Mica lavora poi tanto sodo. E' sempre lì impalato davanti al supermercato!"

Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico. La ragazza si presenta con vomito, giramenti di testa e mancanza di appetito.
Il medico la esamina e conclude:
"Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi."
"Mia figlia, dottore?!" - si spaventa la madre - "Lei non è mai stata sola con un uomo, non è vero Susanna?"
"Si" - risponde la figlia - "Io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno!"
Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito. Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, ammirata, chiede al medico:
"Dottore, mi scusi, ma che sta facendo?"
Al che il medico risponde:
"Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo!"

Dieci indizi che avete mangiato troppo durante le feste:
10) Hai mangiato l'agnello, la pirofila e il forchettone.
9) L'ultima cosa che ricordi è di esserti posizionato dietro ad un camion di lenticchie con la bocca aperta.
8) Dei piccoli mozziconi informi sono tutto ciò che rimane della tua argenteria.
7) Quando dormi a pancia in giù, le tue mani non toccano il materasso.
6) L'ufficio postale ti ha assegnato un tuo codice CAP.
5) Quando viaggi in aereo devi comprare i biglietti per ognuno dei tuoi menti.
4) La tua taglia è passata da una 50 a "Mio Dio, che diavolo ti è successo?"
3) Ogni mattina tossisci due etti di ornamenti natalizi.
2) I parenti non riescono a lasciare casa tua perché sono attratti dal tuo campo gravitazionale.
1) Le uniche due parole che hai detto dal 24 Dicembre sono "ancora" e "lasagne".

Per Capodanno regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile perché con una scoreggia crei una marea di pop corn e inizia la festa!

Per Natale, Giorgio regala a Maria un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono...
Il giorno dopo, Giorgio esce con tutte e due le orecchie piene di vesciche e incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede:
"Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?"
Giorgio, sofferente, risponde:
"Mia moglie, ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo poggio sull'orecchio. Che male!"
"Si, ma l'altro orecchio?"
"E, quello scemo ha ritelefonato!"

Battute sul Natale

La mia famiglia era così povera che a Natale mio padre usciva di casa e sparava un colpo di pistola; poi rientrava dicendo:
"Babbo Natale si è suicidato."

Poco prima di Natale, un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno.
Il contadino spiega:
"Gli siamo così affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!"

Babbo Natale arrestato per spaccio.
E' stato avvistato in mezzo alla neve con le mani nel sacco: faceva tirare le renne.

Un padre parla del Natale al proprio figlioletto:
"Babbo Natale porta giocattoli ai bambini buoni. Sai che cosa porta a quelli cattivi?"
"Vestiti!"

Babbo Natale è stato scoperto, in realtà, è un carabiniere travestito:
con 7 finestre e 2 porte di ingresso... continua ad entrare dal camino!

Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!

"Ma tu credi a Babbo Natale?"
"Io? Ma se non credo neanche alle uova di Pasqua!"

Caro Babbo Natale, siccome quest'anno sono stato buono vorrei ricevere come regalo...
...un giubbotto in RENNA!

A Natale mia madre faceva sempre il tacchino.
Una imitazione orrenda!

Indovinelli sul Natale

Perché Babbo Natale è sempre sorridente?
Perché sa dove abitano le bambine cattive!

Che cosa fa babbo natale in un campo di calcio?
Dona..doni!

Qual è Il colmo per Babbo Natale?
Essere stato colto in flagrante con le mani nel sacco!

A quale velocità va il cammello dei Re Magi?
A tutta mirra!

Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai bagni!

Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra?
I regali!

Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?
Il Voltaren.

Perché Gesù Cristo a Natale è fra San Giuseppe e la Madonna, invece a Pasqua è fra i due ladroni?
Natale con i tuoi, Pasqua con chi vuoi!

Qual è l'unica tigre che festeggia il capodanno?
La tigre del "bengala"!

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